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家庭亲子

原来可以这样教育孩子

来源:网络      作者:      发布时间:2019-09-18     


  我出生在一个暴力家庭里。

  有了孩子以后,我就一直告诉自己:不要骂孩子,不要打孩子,不要再重复以前的家庭模式。于是我看了很多亲子教育书,全心全意爱孩子、照顾孩子。

  可是,经常火气一上来,我还是忍不住打了孩子,打完孩子我就非常痛苦、内疚。

  我们家小孩非常乖、非常优秀。

  我却很心痛,因为孩子是按着我的意愿去成长的。

  他怕我打他骂他,他也不想看到我心痛的样子,所以他非常听我的话,这是我非常不愿看到的,我希望他能按着自己的意愿去成长。

  而如果这些知识早点学习到,我就不会在孩子成长过程中留下这么多遗憾和痛苦了。

  钱赚少了,明天可以补上;孩子教育不当,亡羊补牢就难了!

  孩子越大,父母对他的影响便越少,到14岁时,接近零,不可不慎啊!

  现在物质生活丰富了,孩子的愿望越来越容易得到满足,幸福感、满足感却越来越少,孩子越来越机灵,不像我们这代人小时候那样傻乎乎的容易‘骗’。

  他们越长越大,我就越来越不知道该怎么教他们了。

  可怜天下父母心,广大家长们,你们是不是也和我一样呢?

  其实,孩子不可怕,可怕的是没方法。

  不过,这几天,我已经开始慢慢找到方法了。

  心理学家萨提亚女士曾经说过:“孩子没有问题,如果有问题的话,那都是父母或老师造成的。”

  有时,孩子没有问题,父母老师也没有问题,问题产生于特定的环境范畴以及双方互动的行为。行为下面有根源,根源就是信念,而孩子此时就像一张白纸,还没形成自己的信念,所以父母的主观信念所反应出来的行为就显得异常重要。

  父母教孩子都比较主观,习惯用自己看世界的方式去看孩子,看到孩子某些行为就贸然给孩子贴上标签,你说孩子是怎样的人,他就会成为你所说的那种人。

  在你眼里,哥哥在打妹妹,其实哥哥是在教妹妹,可是你却认定了哥哥是个“坏孩子”,于是你的误解很可能真的把哥哥变成真正的坏孩子。

  在孩子还没形成信念之前,假如父母缺少觉察力,对自己的行为缺乏认知。

  那么,就如博士说的,这很可能会让孩子形成下面三种最具破坏性的信念:

      无望

  当父母不断对孩子进行批评否定的时候,孩子就会慢慢的学会一样东西:无望。不管我怎么努力,我总不能达到父母的要求,我无论如何的拼命,总不能获得父母的满意,慢慢的孩子开始觉得无望,于是他们不再努力,他们开始学会了放弃,他们开始破罐破摔。于是很多的父母开始说:我们家的孩子算是没救了。其实他们不知道就是他们自己,一手造就了这些让他们感觉没救了的孩子。

  无助

  许多家长喜欢用自己的父母身份来要求孩子,这个不准做、那个不许玩、不准交女朋友或者帮助孩子去做他们有能力做的事情。孩子会穿衣了,继续帮助孩子穿衣、孩子五六岁了还亲自喂饭……他们开始发现自己的孩子一天天的变得沉默寡言,孩子的灵气一天天的消失,于是开始奇怪:为什么我的孩子就变成这个样子了呢?他们不知道,这些孩子只是他们的试验的产品而已。当孩子有能力却无掌控权的时候,孩子就会产生强烈的无助感。

  无价值

  孩子生来就爱父母,他们对于父母所说的任何话都会全部接收。只是,当父母的话和行为前后不一致的时候,孩子就会开始变得矛盾,这种矛盾是在潜意识层面中进行的,因为他们会认为妈妈说的和做的都是对的,那就是我不对,那就是我有问题了。妈妈没有给我买东西,却给她自己买了,这表示妈妈自己的东西重要过我的,妈妈重要表示我不重要,我不重要表示我是没有价值的。

  有父母说,唉,我都已经做了,孩子现在出现这样那样的不良行为,我该怎么做呢?

  所谓“不良行为”,就像杂草,拔掉杂草,行为就消失了吗?

  不是,因为“斩草不除根,春风吹又生”,杂草的下面还有根源。

  父母教导孩子,焦点通常都放在行为上。

  其实这是错误的。

  孩子在家里跑跑跳跳,父母通常会这样说:“不准跑不准跳,小心碰坏家具”。但是孩子会听吗?不仅不会听,还会在孩子的意识里留下“比起我,爸妈更加关心家具”的印象。

  我们看到黑影,却常常忽略了黑影背后的光源。

  每个行为背后都有其正面动机,要真正彻底纠正孩子的错误行为,我们首先要做的是,了解孩子的行为背后的那些正面动机。

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