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深度解析攀比心理—厦门心理咨询师

来源:钢子老师工作室      作者:张晋岗     发布时间:2012-10-02      553

钢子老师—深度解析攀比心理

我做心理咨询很多年,经常碰到来访者这样痛苦的跟我说:

大二学生小李:为什么我的性格总是不如别人的好?为此,我很苦恼,一点也不喜欢自己。

外企女白领小龚:我在单位作了15年才做到行政经理,一个月收入才8000多,而比我的工龄少好几年的都成了副总和分公司总经理,我很不平衡。

中学高级教师韩先生:自己的孩子还不如自己教育出来的学生好,自己很烦恼,儿子现在上初中,考试成绩让自己在学校很丢脸。

……

作为心理学工作者,做自我精神分析后,我也会感觉到,如果我的父母和原生家庭不是我自己早年看到的那样,而是像谁谁谁的家庭那样,也许我不会是现在的这个的样子,紧接着我就会发现,言外之意就是,我会比现在更好?呵呵,紧接着,我就会笑一笑,告诉自己,不见得!这个世界上有什么事情是可以用简单的好和坏来区分的呢?有什么事情是只会带来好处而不带来坏处的呢?有谁敢说自己经历的事情完全没有正面的价值和意义呢?我看没有人能做到。幸亏你做了这么久的心理学工作,也会这样狭隘的想问题,我会偷偷的自我揶揄一下,笑自己的内心那个小九九。

攀比的声音在我们每个人的内心里面都有,攀比的感觉让我们时常感觉到自卑,不如意,或者陷入失望和纠结,这里面隐藏着些许抱怨,指责和愤愤不平。

那么是什么培养了我们内心的那些攀比的心理,并因此指导着我们的行为呢?

我时常说,每个人都不是自己的主人。因为我们每个人都受着内心那些不同的需要的牵引和指导在行为,而内心不同的需要又跟早年的家庭关系和父母的亲子之爱有着很深的关联,加上后来社会环境和所受文化教育的影响与强化,我们的内心就会在不同的时候发展出不同的感觉性的需要。所谓感觉性的需要,就是我们会对不同的事情产生不同的感觉,有的事情让我们感觉好,有的让我们感觉坏,有时候感觉悲伤,有时候感觉喜悦,等等,各种不同的感受都会让我们去做不同的事情来应对内心的感觉,比如,难过的时候我们会选择不工作,懒得出门,以此来让我们自己处于封闭的状态里,这是难过的感觉所需要的喂养,你用这样的喂养,让内心这个“难过的孩子”越来越大,越来越健壮,而如果我们感觉到我们自己在能力上不如别人,我们就会去努力地学习,去发奋工作去证明自己,当然,也可能使用破罐子破摔的方法来对付内心这个饥饿的需要喂养的“不自信的孩子”,当然我们感觉到自己不如别人时,还可能会感觉到愤怒、失望,然后我们会用过度的劳累工作来惩罚自己,同时过度喂养“愤怒和失望的孩子”。

每个人的内心有很多的孩子,这些孩子会在不同的时间发出不同的呼唤,寻求你的喂养和照料。如果你只是顺着他们的需要喂养,你就可能让他们越来越壮大。

在很小的时候,如果我们的父母:

1、                 看到别人的孩子成绩比自己的孩子好,就顺口说道:你看你,就是不如隔壁的小芳聪明,人家随便就考一个100分,你怎么这么笨?结果,孩子的心理就会觉得难过,因为父母因为成绩而责怪自己不如别人好,同时,孩子会无意识的把父母的话当成实相,然后运用在对自己的理解上:就是我不如别人聪明,同时,内心里留下来一个糟糕的感觉,那就是难过。

2、                 看到别人的孩子在人际交往上口齿伶俐,就顺口说道:你看你,就是不如人家张叔叔的孩子说到好,你看人家多么会说话,你这张嘴真笨!结果,孩子就会无意识的感觉到失望,对自己的失望,同时接受一个父母赐予的实相:我口才不好!长大了,孩子就会觉得我在交际方面不如别人好,并因此对自己感觉到失望。

3、                 发现别人的孩子在家里面替父母做家务,就顺口说道:哇,你看你们家的孩子真听话,不像我们家的这个孩子这么懒,从来不帮助我们做家务。如果你在旁边,你就会感觉到很尴尬,甚至觉得很丢脸,同时你接受一个无意识的实相:我很懒惰,我不勤快。长大后,你就会觉得自己是个懒惰的人,而且这个毛病是自己天生的,而且一想到这个部分,就感觉到很丢脸。

……

还有很多很多,父母把自己的孩子去跟别人的孩子比较,有意识无意识,都会在孩子的内心里面留下深深的印象,甚至被孩子当成对自己的指认性标签,牢固的把这个问题锁定在自己身上。但是,随着,年龄的增长,随着受到社会教育的引导,每个孩子内心里面都有一个基本的认识,那就是这个世界是欢迎什么样的人,什么性格的人会被评价为好的人,什么人会被人认为不好,并因此把这个评价机制往自己身上套用,在自己身上寻找自己的优点和缺点,很快,你就会发现,你真的是在学习能力上不如别人强;你在待人接物上就是不如别人有礼貌;你在处理事情的灵活性上就是不如比人好;甚至,你在对待别人的批评上很反感,每次一想到自己这些缺点,就会不自觉的冒出恼火和愤怒的感觉来,有时候恨不得去跟自己打架,以消灭自身的这些缺点。这就是父母给你的标签经过社会化的检测后给你自己造成的内心感受。

人生继续发展,你继续长大,社会互动继续深入。你会发现,这样可不行,我不能总是这样不如别人啊,我必须想办法来比别人更好,因为这种不如别人的感觉太让人痛苦了。其实,你不知道,你这份痛苦并不是你在某一方面不如别人的具体事情导致的,而是你早年被父母指责为不如别人时留在内心的一个痛苦感觉,这个感觉会很深的留在心里,以后,只要你一旦被父母之外的其他人做出类似早年父母的评价时,就会唤起内心深处这个痛苦的感觉,这个感觉就这样在每一次感觉到被批评时被唤起,不断的唤起,都是早年感觉的复演和一而再的重现。于是,你会发奋努力,想着在自己“不如别人”的方面加倍努力,于是,你开始发狠,并且在内心里面制定目标,你要一个一个开始超越他们,你认为,只要你超越了他们你就会安宁了,舒服了,平衡了。我看着你在汗流浃背的努力超越,但是,过不了多久,或者过了很久,总之,时间不是问题,你就会遇到一个问题,你会说:糟糕,我越是努力超越,就越是劳累,越是吃力,而且内心越发不安宁和痛苦。我说为什么呢?你会告诉我:完全没有办法,因为我发现我太差了,太糟糕了,我根本就没有办法超越他们。我说,你不是可以一个一个超越吗?你就哭了,你会说,太难了,因为我在这方面超越了,他还有另一方面很强;我超越了一个人,但是还有很多的人比我强,我受不了了。看着你哭,我心里也很难过,我说亲爱的,我告诉你什么是实相。真实的状况时:你跟本就无法通过外在的努力来超越内心的自卑和不如意。因为,你和外在世界的关系就是河谷和高山的关系:当你作为河谷时,你慨叹自己的低矮非要成为高山时,你无视你容纳水源托起群山的胸怀和气度;当你终于成长为高山而迎接风霜时,你发现你再也无法像河谷那样安闲自在,与流水嬉戏。每个人的特点不同,各有各的作用。当你在羡慕别人时,你也同时被不少的人追捧。你之所以和外在纠结,源于你内心深处那份“总觉得自己不够好”的早期感受,那是父母在你心里面贴上去的好比镇压孙悟空的五行山上的“唵嘛呢叭咪吽”。你只有把它撕去,你才能知道自己真实的样子,接受自己原本的样子,和自己和解,你只是和比人不同,你的那些“缺点”只是你和别人不同的地方。你最需要去做的,是寻找自己身上那些属于自己的东西,那些最有价值的东西,哪怕看似缺点的个性下面也会隐藏着上帝送给你的礼物。每个人最有价值的地方不是不是和别人相同的地方,而是自己与众不同的部分。价值存在与差异性中。

对于每一个不断和别人比较得人来说,在你的内心里面你一直都比得很辛苦,很劳累,但是你又没有办法停下攀比的行为,阻止攀比的心理需要,这时,钢子老师告诉你,你内心有一个不断攀比的孩子,这个孩子在很小的时候父母就总是拿他跟别人比,说他在某方面不如别人,这个孩子就很不服气,也很难过,于是,后来他就很想通过超越别人来让自己感觉舒服一些,来证明自己是好样的,他一直在努力,但是结局并没有好转。那你就闭上眼睛,认真的看看这个孩子,然后告诉他,父母所有的话和引导都是在表达对你的爱,都是希望你将来能够生活的更好,更快乐,但是每个父母都有属于他们的教育方式,请相信他们穷尽了所有的智慧在爱你。从今天开始,我会一直陪伴你,不再把你和任何人比较,我要还原你本来的样子,我要把你头顶的那张“唵嘛呢叭咪吽”去掉,以后任何时候,我愿意倾听你的心里话,感受你的情绪和委屈,我将没有条件的接受你,爱你。

每天花一些时间去陪伴内心的那个被父母比较的孩子,去温暖和关心他,帮他把自我接受的快乐找回来。

停下不断地攀比,那不是对待内心小孩的最好方式,爱,可以让一切变得美好。

作者:张晋岗(钢子老师)

作者身份:主任心理咨询师、家庭治疗师,原生家庭精神分析师

作者单位:厦门格铼海曼心理咨询机构暨钢子老师工作室

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